Ciao amici carissimi,mi e' venuta una grande nostalgia di questo posto,dove,forse,ho lasciato la parte migliore di me,per nn parlare dei miei anni migliori.quelli piu' sentiti,quelli vissuti e starvissuti insieme ai miei angeli.le cose sono molto cambiate d'allora.....come dice Angelomio,molti degli amici sono scomparsi,alcuni hanno deciso di nn esserlo piu' ed alcune delle persone piu' importanti delle precedenti pagine nn so neanche dove siano o con chi.ma è la vita,vero???cmq volevo informarvi che ho un altro blog,di un genere molto diverso da questo,diciamo meno intimo,che è nato per sopperire alla mia voglia di bloggare ancora.nn l'ho fatto su questo,perche' nn voglio che questo blog cambi.questo è un pezzo di me,degli anni che mi hanno insegnato chi sono e che cos'è la vita!!!!per chi volesse entrarea far parte del mio nuovo blog puo' contattarmi tramite messaggio privato qui,cosi' vi fornisco il mio indirizzo e-mail(ovviamente mi riferisco ad i miei vecchi amici di blog!!!!mi arrogo il diritto di nn darlo a tutti ) cosi' da potervi aggiungere ad i miei contatti msn,visto che il mio nuovo blog è uno spaces!!!!!!vi aspetto.....,nel farattempo vi mando un milione di baci!!!!!!!!!!!!!        la vostra farfallina

salve,rieccomi dopo un'eternita'.eh si',perchè a me sembra prorpio passata un'eternita'!sono canbiate mille cose e mille ne cambieranno ancora.ho finalmente trovato casa ed io ,Ale ed il mio "piccolo angelo" andremo a vivere insieme di qui ad un mese.con la mia famiglia va tutto malissimo...che dire....un altro errore,un altro ostacolo da superare,un altro dolore,ma,almeno,so che la prossima volta(ovviamente mi auguro nn ci sara' mai piu') andro' a vivere sotto ai ponto o in un centro di accoglienza,ma mai piu' a casa dei miei!!!!!!!!!questo è poco,ma sicuro!!!!!!!!!cmq,veniamo a noi:ho deciso,questo sara' il mio ultimo post.è triste,ma sara' cosi',il mio blog finisce qui.questo mondo magico è stato per me di fondamentale importanza e nn potro' mai rinnegare neanche una sola parola di cio' che c'è qui.in ogni singolo punto,virgola o lettera c'è un pezzo di me e di quello che sono e che  saro',ma adesso è venuto il momento di dire addioa tutto questo.nn sarebbe corretto continuare a scrivere,soprattutto nei confronti della persona con la quale ho deciso di condividere la mia vita,il mio io.diciamo che lo faccio un po' per privacy,un po' x discrezione,ma,soprattutto,per rispetto.sono troppi gli occhi giunti fin qui,anche di chi di bene nn ce ne vuole tanto,quindi qui pongo fine ad un pezzetto di vita pubblica che lo è diventato anche troppo.vi amo,tutti,dal primo all'ultimo e vi portero' tutti nel cuore.le persone piu' importanti sanno come raggiungermi...sappiate che sono sempre a vostra disposizione e che continuero' a leggervi,lasciarvi commenti e leggere quelli che vorrete continuare a lasciarmi.

la vostra piccola farfalla vola verso nuovi celi.........

DI NUOVO IN CERCA DI CASA!!!!!!!!!!

La Follia decise di invitare i suoi amici a prendere un caffè da
lei.
Dopo il caffè, la Follia propose:
"Si gioca a nascondino?".
"Nascondino? Che cos'è?" - domandò la Curiosità.
"Nascondino è un gioco. Io conto fino a cento e voi vi nascondete.
Quando avrò terminato di contare, cercherò e il primo che troverò
sarà
il prossimo a contare".
Accettarono tutti ad eccezione della Paura e della Pigrizia.
"1,2,3. - la Follia cominciò a contare.
La fretta si nascose per prima, dove le capitò. La Timidezza,
timida
come sempre, si nascose in un gruppo d'alberi. La Gioia corse in
mezzo
al giardino. La Tristezza cominciò a piangere, perché non trovava
un
angolo adatto per nascondersi. L'Invidia si unì al Trionfo e si
nascose
accanto a lui dietro un sasso. La follia continuava a contare
mentre i
suoi amici si nascondevano. La disperazione era disperata vedendo
che
la Follia era gia a novantanove.
"CENTO! - gridò la Follia - Comincerò a cercare. ".
La prima ad essere trovata fu la Curiosità, poiché non aveva
potuto
impedirsi di uscire per vedere chi sarebbe stato il primo ad
essere
scoperto. Guardando da una parte, la Follia vide il Dubbio sopra
un
recinto che non sapeva da quale lato si sarebbe meglio nascosto.
E così di seguito scoprì la Gioia, la Tristezza, la Timidezza.
Quando
tutti erano riuniti, la Curiosità domandò: "Dov'è l'Amore?".
Nessuno l'aveva visto. La Follia cominciò a cercarlo. Cercò in
cima ad
una montagna, nei fiumi sotto le rocce. Ma non trovò l'Amore.
Cercando
da tutte le parti, la Follia vide un rosaio, prese un pezzo di
legno e
cominciò a cercare tra i rami, allorché ad un tratto sentì un
grido.
Era l'Amore, che gridava perché una spina gli aveva forato un
occhio.
La Follia non sapeva che cosa fare. Si scusò, implorò l'Amore per
avere
il suo perdono e arrivò fino a promettergli di seguirlo per
sempre.
L'Amore accettò le scuse.
Oggi, l'Amore è cieco e la Follia lo accompagna sempre.

cerco di cambiare,di cambiare le cose che di me nn vanno e che nella mia vita nn fanno che crearmi stress e nulla di buono.il primo passo l'ho fatto:ho cambiato lavoro.adesso dovro' mettere un altro mattoncino al mio progetto di vita:la casa,per me,la mia piccola ed il mio amore.credo che ognuno di noi debba fare il massimo per raggiungere i propri obbiettivi e cercare di realizzare i propri sogni.il lavoro che faccio adesso mi soddisfa tantissimo,è di un certo livello e mi permette di lavorare in una bella zona e con persone di una certa rilevanza e cultura.cerchero' anche di trovare casa nelle zone che preferisco,cercando di far crescere mia figlia in un ambiente che sia degno di lei.ho ricominciato un cammino religioso che avevo lasciato tanto tempo fa,un po' per rancore,un po' per delusione,un po' perche' la nostra Chiesa nn permette molto l'espressione di se' stessi e tratta come reietti i separati,ma ho scoperto che nn è sempre cosi' e che il Signore sta facendo in modo che io mi stia accorgendo di quanto mi è mancato e di quanto sia importante la Sua presenza nella mia vita.mi impegnero',voglio costruire una famiglia,farlo su determinati valori,mettere le fondamenta di tutto in questo.spero che alcune persone continueranno a farne parte e che i ritmi di vita completamente diversdi nn ci allontanino.adesso mi sento pronta,adesso è arrivato il momento di prendere le redini in mano e di andare nella direzione giusta.....

ho cambiato lavoro,da ieri nn sono piu' dipendente della Mc Donald's,adesso lavoro per la Mont Blanc......sono troppo felice!!!!!

nn sopporto piu' i consigli ed i pareri degli altri.tutti sanno come e quando,tutti sanno cosa e chi.mi hanno letteralmente rotto le palle!sono io a stare male,sono io a trovarmici in questa casa/manicomio.so io cosa si prova a vivere dove nn sopporti vivere e ,questa ,nn è la prima volta che mi capita.di nuovo in questa situazione,eppure avevo giurato a me stessa che nn sarebbe piu' capitato,ma mi sono lasciata influenzare da tutti gli "esperti" che mi girano attorno,mi sono lasciata abbindolare come un'allocca da promesse che per il momento sono rimaste solo tali.nulla di concreto,nulla in moto,tutto fermo,tutto statico,intanto a soffrire sono io,mica gli altri,mica lui.a lui nn è cambiato proprio niente,a nessuno è cambiato niente,a me è cambiato proprio tutto.ho perso tutto,tutto cio' per cui avevo lottatto,tutto cio' che serviva a farmi stare bene,a farmi sentire viva,a farmi sentire me stessa.e adesso cosa mi rimane?cumuli e cumuli di scatoloni di ricordi,di vita,chiusi e messi lì a prendere polvere,promesse vuote fini a se' stesse,sorrisi che vorrebbero tirarti su,ma che nn vanno oltre,che nn capiscono dietro questi occhi che li guardano che vuoto immenso c'è.eh,ma bisogna stringere i denti,vero?bisogna andare avanti e nn abbattersi,vero?quante volte ancora me lo dovro' sentir dire?quante altre volte dovro' ripetermelo?nn temete,nn mi sto piangendo addosso,nn ho piu' lacrime x farlo.

ho paura...di cosa?....nn lo so......

di nuovo a farmi forza,di nuovo a ripetermi che devo stringere i denti.voglio reagire,ci provo,nn sempre ci riesco,ma credo che la reazione che sto avendo sia normale,doveva succedere prima o poi che anch'io crollassi.....mi dispiace solo che sia successo proprio adesso che potrei essere in paradiso......volo per ritrovare la mia terra,il mio io,la mia forza,la mia gioia di vivere.....

ANSIA

AL LETTORE DEL "CORRIERE" DEL COMMENTO AL POST PRECEDENTE:

ho gia' fatto presente ,precedentemente, che il mio blog è un diario e che scrivo cio' che sento.è di dominio universale che di solito si scrive sul proprio diario cio' che si sente e che nn si manifesta durante la quotidianita',ma,soprattutto,che si scrive sul proprio diario quando c'è qualcosa che ci butta un po' giu'.piu' raramente(anche perche' ,a mio avviso ,la vita ti mette di fronte a cose piacevoli molto raramente rispetto a quelle nn) quando ci succede qualcosa di bello.quindi,se proprio nn hai nulla da fare e ti annoi e vuoi leggere il mio blog,nulla in contrario,ma evita,ti chiedo la cortesia,di sparare stronzate su quanto ci si fa male da soli o cose del genere,perche' nn mi conosci,ma,soprattutto ,nn sai un kakkio di me e di quello che ho passato e che sto passando.nn riescono a capire come sto le persone che mi sono vicine ed alle quali voglio piu' bene,figurarsi un tipo che mi legge quando nn ha un cazzo da fare!!! e poi,un'ultima cortesia:nn bestemmiare su Vasco Rossi,io lo amo quell'uomo!!!!!!!!!!!

si puo' spegnere ogni tanto il cervello,smettere almeno di usare solo quello,nn si puo' far fainta che nn ci sia niente,anche quando ti tremano le gambe!!!!!!!!

chiudere gli occhi e racchiudere tutto in una bolla di sapone,poi,con un dito,farla scoppiare....sarebbe bello,ma nn è cosi'........quanto vorrei che le persone imparassero a cambiare prima se' stesse prima di voler cambiare gli altri........quanto vorrei che nn ci fossero piu' pregiudizi stronzi.......quanto vorrei che ci fosse piu' comprensione,ma anche piu' rispetto........richiudo gli occhi,rinchiudo di nuovo tutto in una bolla di sapone e,con un dito,la faccio scoppiare............sarebbbe bello,ma nn è cosi'........eppure la vita è solo una piccola bolla di sapone.........

SEMPLICEMENTE MI SONO ROTTA LE PALLE!!!!!!!!!!!!!!

nn so come fare per stare un po' meglio,nn so piu' come fare per far capire a chi mi sta attorno che sto davvero male e che,questa situazione, mi sta sempre piu' stretta.è vero,sapevo a cosa andavo in contro,ma la realta' è sempre piu' tosta.ovviamente ormai la scelta è fatta e nn si torna indietro,quindi nn mi resta che stringere i denti ed andare avanti,con la speranza che,prima o poi,le cose cambieranno.ma fa male,fa male davvero.tutto questo mi sta portando degli scompensi che nn avevo calcolato.psicologicamente sono a terra,nn ho piu' fiducia in me stessa e sono  sempre piu' insicura del mio modo di essere.probabilmente è una reazione normale,quando vivi con una persona che ogni giorno ti ripete o ti fa capire che per lei sei solo un fallimento...............spero solo che quest'altro capitolo nero della mia vita si chiuda presto,insieme a quellodel lavoro....un altro posto dove nn sto piu' bene.......nn mi resta che dire la frase che mi ripeto ogni giorno da qualche mese a questa parte:MUTISMO E RASSEGNAZIONE.

"LA STORIA DALLA MATITA"

Il bambino guardava la nonna scrivere una lettera.A un certo punto,chiese:"Stai scrivendo una storia su di noi?E' per caso una storia su di me?"La nonna smise di scrivere,sorrise,e disse al nipote:"In effetti,sto scrivendo di te.Tuttavia,piu' importante delle parole,è la matita che sto usando.Mi piacerebbe che tu fossi come lei,quando sarai grande."Il bimbo osservo' la matita,incuriosito,e nn vide niente di speciale."Ma è identica a tutte le matite che ho visto in vita mia!" "Tutto dipende dal modo in cui guardi le cose.Ci sono cinque qualita' in essa che,se tu riuscirai a mantenere,faranno sempre di te un uomo in pace col mondo.Prima qualita':tu puoi fare grandi cose,ma nn devi mai dimenticare che esiste una Mano che guida i tuoi passi.Questa mano noi la chiamiamo Dio,e Lui ti dovra' sempre indirizzare verso la sua Volonta'.Seconda qualita':di quando in quando io devo interrompere cio' che sto scrivendo,e usare il temperino.Questo fa si' che la matita soffra un poco,ma alla fine essa sara' piu' affilata.Pertanto,sappi sopportare un po' di dolore,perche' cio' ti rendera' una persona migliore.Teraza qualita':la matita ci permette sempre di usare una gomma per cancellare gli sbagli.Capisci che correggere qualcosa che abbiamo fatto nn è necessariamente un male,ma qualcosa di fondamentale per mantenerci sulla retta via.Quarta qualita':cio' che è davvero importante nella matita nn è il legno o la forma esteriore,ma la grafite che è all'interno.Dunque,fai sempre attenzione a quello che succede dentro di te.Infine,la quinta qualita' della matita:lascia sempre un segno.Ugualmente,sappi che tutto cio' che farai nella vita lascera' tracce,e cerca di essere conscio di ogni singola azione."

"Come il fiume che scorre"   Paulo Coelho

sono tornata.purtroppo nn è un bel mio periodo per me,continua a nn esserlo piu' che altro,ma ,se nn altro, ho la consapevolezza di voler fare qualcosa x cambiare quello che nn va,x raggiungere i miei obbiettivi.mi rivolgo alle persone che amo:nn prendetevela se avro' atteggiamenti che nn riuscirete a capire,se,per qualche motivo,vi sentirete trascurati,ma,francamente,nn sto bene ed ho bisogno di prendermi cura,nel vero senso della parola,di me stessa.è ovvio che nel me stessa ci siete anche voi,ma tutti sbagliano ed io nn sono perfetta,quindi,vi chiedo scusa in anticipo per gli errori che potro' commettere.vi amo infinitamente ed ho un gran bisogno di voi.senza pretese,ho solo bisogno di sentirvi al mio fianco,niente di piu'.

oggi è il mio ONOMASTICO!!!!!!!!!!!!!!